Анекдоты на позитивную тему 
Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот подплывает к ней и говорит:
- Лиса, а чейто ты тут делаешь ?
- Да вот, косяк забиваю, давай со мной покурим
- Ну я незнаю, я не умею
- Да тут все просто: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает метрах в двадцати, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на берегу план курит, ну и я с ней бахнул
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Подплывает к берегу, выныривает, а лиса ему:
- Выдыхай, выдыхай, бобер !
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ААААА!! БЛЯ!!! КРОКОДИИИ-И-ИЛ!!!"
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайка мне еще затянуться.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, показывает на руку:
- А вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...
Едет наркоман в автобусе. Рядом стоит старушка.
- Сынок, как тебе не стыдно, нука встань
Он смотрит на старушку и говарит:
- Не бабка, знаю я такой прикол, я вот встану, а ты сразу же сядешь
Едет наркоман в автобусе. К нему подходит дед
- Ээх, сынок, уступи место старику, я вот в 42м ногу потерял...
Наркоман поворачивается к деду и говарит:
- Да гонишь ты, дед. Ехал я только что в 42м не было там твоей ноги
Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, приколись, мы на корабле!
Едут два наркомана в автобусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Зима. В автобусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Да хорош тебе, бабуль, если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Приходит парнишка домой, накуреный в хлам и думает:
"Только бы не спалиться, только бы не спалиться." Его встечает мать, говорит:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится и начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.
В Австралии наркоман нашел конопляное поле, ну и принялся шишечки обрывать.
Через некоторое время смотрит менты на вертолете летят, думает, что же делать,
Вдруг видит рядом с полем скачет стая кенгуру, ну он разделся и к ним присоединился
Он пропрыгал немного и слышит голос рядом:
"Чувак ты кросовки скинь, а то из-за тебя нас всеx спалят"
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Какой еще гололед ?!
- Хаа, да полюбому гололед, вон сколько песка насыпали
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает:
"Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу:
"Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло что-ли ?
- Да не, обкурился.
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви, плыви мужик, мы тебя отмазали...
Наркоманы сидят на берегу реки . Рядом с ними останавливается бандит на мерсе:
- Слышь, братва, где тут мель?
- Да вот, прям здесь проезжай
Ну тот разогнался, заехал в воду и утонул, через пару секунд выплывает, подбегает к нарикам и говорит:
- Вы че пидоры, охуели совсем ! Да я сейчас вас завалю прямо здесь !
- Да ладно тебе мужик, вот тут до тебя утки проходили им по пояс было.
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот между собой и поговорите!
Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел..
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Чувак, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Да, там какие-то два мужика и две бабы.
Другой ему говарит:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Один нарк сторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, плотно накуренный, и спрашивает у него:
- Ээй, чувак, а что здесь за движуха такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только что подошел...
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Эй, ты, немедленно отойди от карусели!
Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Чувак, до вокзала довезешь ?
- Садитесь. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - накурились ?
- А с чего ты взял ?
- Да я, просто, думаю что это вы в двоем на переднее сиденье сели.
